El día 27 de diciembre di positivo en Covid. Autodiagnóstico con test de antígenos por saliva en casa después de encontrarme mal durante un par de días. La cosa no ha sido grave ni importante. Algo de fiebre, dolor de cabeza, mal cuerpo y, eso sí, cierta tos persistente.
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Casi todos los años, en este época, cuando el año va rematando sus días, claudicando, es tendencia hacer listas de lo mejor y de lo peor, y asimismo proyectar a futuro toda aquella ristra de propósitos que estamos dispuestos a incumplir a la mínima de cambio, aunque ahora, en este instante, en este momento, creamos en nuestra voluntad como fuerza divina que nos llevará allí hasta donde nos hemos propuesto llegar.
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Daniela me dice muchas veces que sus dos estaciones preferidas del año son el verano y el invierno. Ella detalla y argumenta sus motivos y razones, que siempre apelan al encuentro, a la convivencia, a la fraternidad por aquello de pasar más tiempo con nosotros, con la familia, con sus amigos y amigas. Comparto con ella gran parte de esos sentimientos.
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Escribo este artículo a 1.000 kilómetros de Marbella, una suerte de mapa doblado por la mitad en el que se juntan mis dos vidas. La que se inició hace 47 años en Barakaldo y la que comenzó hace casi 15 en Ojén.
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Quizá hayamos vitoreado con excesiva ligereza nuestra victoria frente al Covid, o solamente era la necesidad de hacerlo, de vencer la pandemia lo que nos ha llevado a apresurar el canto ligero del triunfo. Quizá ha sido el hastío, el cansancio, o una forma de conjurar los miedos. Quizá.
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Miramos al cielo y descubrimos aún el sol en lo alto de su magisterio, rotundo. Aprovechamos los últimos vestigios de la playa, apuramos los baños antes de que se oculte y todo lo invada cierta pelúa. Ocupamos las terrazas, buscamos el calor como gatos perezosos. Nos reconfortamos, nos estiramos, cerramos los ojos. Disfrutamos de este arrebato veraniego, de solaz y regocijo.
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La palabra CÁNCER parece escribirse siempre con mayúscula, decirse siempre en mayúscula aunque sea levemente bisbiseada, temerosa y secretamente susurrada. Es una de esas palabras que siembran un cataclismo en el entorno de las personas que se ven impelidas por ella.
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Recuerdo cuando mi aita, mi padre me enseñó el fuego. Era pequeño y calzaba botas Chiruca de las antiguas, de aquellas de cuero que debían ser engrasadas para mantener su flexibilidad y que requerían todo un ritual, un proceso antes de ponérselas. Llevaba unos pantalones de pana hasta la rodilla, con un botón que apresaba las medias de lana largas, largas, largas. Camisa de cuadros, jersey y chubasquero. Apenas una gorra para cubrirse y un cuchillo en su funda de cuero a la cintura. Un bastón de madera en la mano y un zurrón colgado al hombro con cuatro viandas, un pañuelo y poco más.
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Ya había olvidado esa cualidad de la luz en otoño que a todo impregna de una perezosa languidez al atardecer, como queriéndose demorar en el horizonte de poniente, haciéndose de rogar, aferrándose a los últimos coletazos del día, tiñendo el cielo de rojos violentos, de naranjas arrebatados, de morados excesivos para desaparecer despacio, despacio, despacio antes de dejar paso al imperio de la noche.
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Vivimos nuestra infancia, nuestra adolescencia, dentro de las dinámicas intrínsecas al dolor. Incorporamos la muerte, el asesinato, al paisaje vital de aquellos años y ahora forman parte del tejido emocional de nuestro presente.
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